Vtipy

 

Muž: myslí na A, řekne A, chce A.
Žena: myslí na A, řekne B, chce C, doufá v D, ale uvažuje i nad E a F.
Není důležité, jestli dostala A, B, C, D, E anebo F, protože v tu chvíli chce G. Ale při takovém přístupu dostane tak akorát velké H…

 

Rodina sedí u stolu a obědvá, malý synek se zeptá:
“Tati můžu se zeptat na osobní otázku?”
“Samozřejmě synku.”
“Kolik druhů prsou existuje?”
Otec byl trochu překvapený, ale rychle se vzpamatoval. “Synku, jsou tři druhy prsou:
– prsa mladé ženy jsou jako melouny-kulaté, pevné
– prsa ženy středního věku jsou jako hruška-stále pěkné, ale trošku ovisnuté
– a prsa staré dámy jsou jako cibule.”
“Cibule?”
“Ano vženou ti slzy do očí.”
Takový výklad totálně rozzuří manželku a dceru, které též sedí u stolu.
Dcera se zeptá: “Mami, můžu se zeptat na něco osobního?”
“Samozřejmě, zlato.”
“Mami kolik druhů penisů existuje?”
“Matka se usměje, podívá se na manžela a
povídá. No zlato, shodou okolností jsou také tři:
– penis mladého muže je jako dub-silný a tvrdý
– penis muže středního věku je jako bříza-ohebný,ale spolehlivý
– penis starého muže je jako vánoční stromek.”
“Vánoční stromek?”
“Ano, vysušený a koule jsou jen na ozdobu.”

 

Nymfomanka ve velké krizi jde po ulici. Má
obrovskou chuť na sex.
Klepe na nějaké dveře, ale nikdo neotevře a nikde
nikoho nepotká.
Potom uvidí kostel a vejde do něj. Není tam nikdo
kromě kněze.
“Co si přeješ, dcero?” pta se farář.
“Tebe, vem si mě!”
“Prosím?” pta se otec.
“Chci to a už to nevydržím!!!”
“Ale dcero, jsi v dome božím!!”
“To je mi jedno, chci, abys se mnou souložil,
hned!”
“Ale já nemohu! Jsem kněz!!!”
Dívka se svlékne a lehne si na oltář.
Má nádherné tělo a kněz neví, co dělat, už to
nemůže vydržet, poleje ho horko,
pokřižuje se a pta se Ježíše:
“Pane, co mam dělat?”
A Ježíš odpovi:
“Sundej mě z kříže , ty vole, sundej mě z kříže !!

 

“Průměrně pěknou a chytrou holku miluje 10-15 kluků současně. Průměrně pěkného a chytrého kluka miluje jeho máma, babička a možná ještě pes…”

 

“Dřevorubec kácel stromy u řeky. Najednou mu sekera spadla do řeky. Začal naříkat a v tom se zjevil Bůh.
“”Proč tak naříkáš?”” ptal se ho.
“”Ach, Pane, spadla mi do řeky sekera. Bez ní se nemohu živit.””
Bůh sáhl do vody a vytáhl zlatou sekeru. “”Je to tvá sekera?”” zeptal se.
“”Ne, není,”” odpověděl muž.
Bůh z řeky vytáhl stříbrnou sekeru: “”Je to ona?””
“”Ne,”” zněla dřevorubcova odpověď.
Potřetí sáhl Bůh do vody a tentokrát muži nabídnul železnou sekeru.
“”Ano, to je má sekera,”” zaradoval se dřevorubec.
Boha potěšilo, že je tak čestný a poctivý, a proto mu daroval všechny tři sekery.
Po čase se muž procházel se svou ženou na stejném místě. Náhoda tomu chtěla, že jeho žena uklouzla, spadla do vody a utopila se. Dřevorubec začal plakat.
“”Proč pláčeš?”” zjevil se před ním Bůh.
“”Ó, Pane, má žena spadla do řeky a utopila se.””
Bůh vešel do vody a když se vrátil, vedle něj stála Jennifer Lopez. “”Je to tvá žena?”” zeptal se Bůh.
“”Ano, to je ona,”” odpověděl muž.
“”Lžeš,”” rozhněval se Bůh, “”to není ona!””
Dřevorubec padl na kolena a řekl: “”Odpusť, Pane, ale musel jsem. Kdybych ti řekl NE, nabídl bys mi Catherine Zeta-Jones. Kdybych odmítl i tu, vrátil by ses s mojí ženou. Já bych pak řekl ANO a ty bys mi dal všechny tři. Jsem chudý muž. Nedokázal bych se postarat o tři ženy najednou.””

 

Liška, vlk a medvěd se baví o zaměstnání…Liška: No, byla jsem zaměstnaná jako ostraha kurníku. Když druhý den ráno počítali slípky, tak mě hned vyhodili…
Vlk: To já hlídal stádo ovcí a prostě jsem se neudržel. Jak jich ráno našli pár roztrhaných, tak jsem měl padáka…
Medvěd na to: To já dělám už měsíc ve sběrně železa a je to tam skvělý.
Liška a vlk: Ve sběrně a už měsíc? Jak to tam vydržíš?
Medvěd: No, tak železo nežeru, a cikány nikdo nepočítá

 

Pepíček stojí před tabulí a řeší velice zapeklitý příklad.
Moc mu to nejde, pořád si plive na ruku a sliny vtírá do vlasů.
Učitelce se to nezdá a ptá se ho:
“Proč si proboha pořád slintáš na hlavu?”
“Ale, včera jsem slyšel maminku, jak říká tátovi:
Nasliň si hlavičku a uvidíš, že ti to půjde líp!”

 

Muž se dostane do letadla a zjistí,že byl posazen vedle roztomilé blondýnky.
Okamžitě se k ní otočí a udělá “první krok”.
“Víte”, říká, “slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat.”
Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži:
“O čem byste se chtěl bavit? ”
“Hmm, nevím,” řekne muž. “Což takhle nukleární energie?”
“OK,” řekne blondýnka, “to by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první. Kůň, kráva i jelen jedí to samé –
trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva velkou mokrou placku a kůň skoro suchou koblihu. Proč si myslíte, že to tak je?”
Muž je ohromen. Až nakonec odpoví: “Nemám nejmenší tušení.”
“Tak mi tedy řekněte,” odvětí blondýna, “jak je možné, že se cítíte na debatu o nukleární energii, když nerozumíte ani hovnu!”

 

Liška, vlk a medvěd se baví o zaměstnání…Liška: No, byla jsem zaměstnaná jako ostraha kurníku. Když druhý den ráno počítali slípky, tak mě hned vyhodili…
Vlk: To já hlídal stádo ovcí a prostě jsem se neudržel. Jak jich ráno našli pár roztrhaných, tak jsem měl padáka…
Medvěd na to: To já dělám už měsíc ve sběrně železa a je to tam skvělý.
Liška a vlk: Ve sběrně a už měsíc? Jak to tam vydržíš?
Medvěd: No, tak železo nežeru, a cikány nikdo nepočítá

 

Pokud Severní Korea napadne Japonsko, určitě se jim nikdy nepodaří obsadit Takešiho hrad.

 

“Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známo, že je to tvrďák.
Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o
zeď a jen tak kouká.
Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, kteří
se flákají.Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá: “Jaký máš plat?”
Muž na to, trochu překvapeně: “12.000,- korun měsíčně… proč ?”
Šéf vytáhne peněženku, podá mu 6.000,- a zařve: “Tady máš dvoutýdenní
plat a teď vypadni a už se tady neukazuj !!!”
Muž vezme peníze a odejde.
Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí
lenochy a přitom se ptá:
” Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo to líný hovado ?”
A jeden zaměstnanec mu s klidem odpoví: “Dovezlo nám pizzu….””

 

Moje thajská přítelkyně říkala, že mít malý penis by nemělo být ve vztahu překážkou. Stejně bych si pořád přál, aby neměla vůbec žádný.

 

“Co jste cítil, když jste na něj vystřelil?”
“Zpětný ráz.”

 

Má rodina je poklad.
Najdou ji jen s rýčem a mapou

Co je moderní algebra?O půl druhé ráno vytahovat kořen z neznámé.

 

Ve škole pro mentálně postižené uspořádají diskotéku.
Na konci diskotéky vyhlásí nejlepšího tanečníka.
Vyhrál Pepa.
Po soutěži se ho ptají: “Jak se ti to podařilo?”
Pepa sám překvapený z vítězství odpovídá:
“Já nevím, já jsem si šel jen pro čaj.”

 

Včera ve 3 v noci u mě zvonil soused. Normálně přišel ve 3 v noci a zazvonil! Sem se tak lek, že mi málem vypadla vrtačka z ruky.

Muž volá do společnosti a objedná si jejich hubnoucí program kilo za 5dní.
Druhý den se ozve zaklepání na dveře – za nimi stojí vnadná, atletická, 19letá dívka.
Na sobě nemá nic, jen běžecké boty Nike a kolem krku ceduli.
Představí se jako zástupce společnosti. Na ceduli má napsáno:
“Pokud mě chytíš,můžeš mě mít.”
Muž se za ní okamžitě vydá. Po pár kilometrech je udýchaný.
Stejná dívka se u něj ukáže i další 4 dny a stejná situace se opakuje.
Po pěti dnech se muž zváží a zjistí, že opravdu zhubl 5 kilo, jak bylo slíbeno.Rozhodne se zavolat společnosti a objednat si jejich další program -10 kilo za 5 dní. Den na to se ozve zaklepání na dveře a za nimi stojí ta nejkrásnější žena, boty Reebok a kolem krku ceduli: “pokud mě chytíš, můžeš mě mít.”
Muž za ní vystřelí z domu jako střela. Tato dívka je ve skvělé kondici. Muž se snaží, ale bohužel ji nedohoní.
Další čtyři dny se situace opakuje a muž je v lepší alepší kondici. K jeho potěšení po pěti dnech zjistí, že zhubl dalších 10 kilo, jak mu bylo slíbeno.Rozhodne se, že zavolá společnosti a objedná si jejich program 20 kilo za 7 dní.
“Jste si jist?” ptá se zástupce společnosti. “Toto je náš nejtvrdší program.”
“Absolutně.” odpoví “Takhle dobře jsem se necítil roky.”
Den na to se ozve zaklepání na dveře. Když muž otevře, spatří obrovského svalnatého chlapa. Nemá na sobě nic, pouze růžové běžecké boty a kolem krku ceduli: “Pokud tě chytím, jsi celý můj!”
Muž zhubl 30 kilo ještě před koncem týdne…

 

Učitelka ve škole říká dětem: “Kdo uhádne moji hádanku dostane jedničku. Je to bílé a létá to na nebi, co je to?”
Pepíček se bleskurychle hlásí a povídá “Husa!”
– “Může být, ale je to labuť!”
Učitelka pokračuje s hádankami: “Je to chlupaté a běhá to po dvoře?”
Pepíček se opět hlásí: “Pes!”
– “Může být, ale je to kočka.”
Pepíčka to už dožere a tak říká: “Paní učitelko teď dám hádanku já vám! Když se to strká do úst je to tvrdé a suché, když se to z úst vyndavá je to měkké a mokré?”
Učitelka po chvilce přemýšlení Pepíčkovi vlepí facku že to svět neviděl.
Pepíček se jen pohladí po červené tváři a povídá: “Může být, ale je to žvýkačka.”

 

Chlap jde do cinsky restaurace a Cinan povida:
– “Co ty dat?”
“A co mate?”
– “Zabi nozicky….”
“Uf, to ne!”
– “…kralici ouska…”
“Coze?!”
– “…psi ocasky…”
“Jezkovy voci!”
– “Ty gurman, ja hned prinesu.”

 

Sedmý den sedí bůh, odpočívá a kouká jak ten svět krásně stvořil.
Najednou vidí Evu, jak jde k potoku, rozkročí nohy a v dřepu si v potoce začne umývat frndu.
Když Eva odejde, přijde bůh k potoku, sáhne rukou do vody, přičichne a praví.
Tak to už z těch ryb nikdy nedostanu.

 

Správnej feťák seká dobrotu!

 

Po dost nepříjemné rodinné hádce jsem se vydal do hospody, vyčistit si hlavu. Jeden starší muž na baru si všiml, že nevypadám moc šťastně a zeptal se, co se stalo.
“Ale, jen nějaké problémy doma”, odpověděl jsem.
“Tohle znám”, říká chlápek. “Vím, jak na to. Musíš jít domů, zatáhnout ji do ložnice, prostě jí strhnout kalhotky než vůbec stihne zareagovat, začít ji lízat jako nikdy předtím a nepřestat, dokud se nebude svíjet v orgazmu. Pak se vždy uklidní a zas s ní bude rozumná řeč.”
Jak jsem to uslyšel, rychle jsem dopil pivo, poděkoval staršímu muži, utíkal domů a udělal přesně to, co mi poradil.Teď už se mnou maminka nemluví vůbec.

 

Franta a Pepa se chtějí pořádně ožrat a zjistí, že mají posledních 50Kč.
Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu. Franta je na něj naštvanej: “To se ti povedlo, za co teď půjdeme chlastat?…”
Pepa na to: “Mám super nápad, uvidíš! Půjdem do hospody, objednáme 2 vodky, já si strčím ten kabanos do poklopce, ty si klekneš na kolena a strčíš ho do huby.” Domluveno, uděláno.
Šli do hospody, objednali si 2 vodky, vypili, Pepa si strčil kabanos do poklopce, Franta si kleknul a začal mu “HO” kouřit. Hospodský se vytočil, že takové prasárny ve své hospodě neakceptuje a vyrazil je… bez placení.
Situace se opakuje ve druhé hospodě, ve třetí hospodě…atd,atd.
Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, že ho bolí kolena a huba, že toho má naprosto dost!!!
Na to Pepa: “A co mám říkat já? U páté hospody jsem ztratil ten zasranej kabanos!!!”

 

Statisticky údajně bydlí 1 z 20 lidí vedle pedofila… Já ne, já bydlím vedle dvou krásných 12 letých dětí.

 

Víte, jak nejlíp zabít pštrosa? ..Vyplašte ho na betoně! …

 

Víte,proč hurikány mají ženská jména?Ze začátku jsou divoké a vlhké,ale pak začnou brát domy,auta…

 

Přijde chlapík do obchodu a povídá: “Chci metr mléka.”
Prodavačka aniž by dala něco najevo vezme metr, položí ho na pult a vylije podle něj mléko.
Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí: “Mě nenasereš – zabalit!”